«Serenity Strull/Getty ImagesМи живемо в галасливому, багатолюдному світі, але, здається, самотність зростає. Чому так багато з нас почуваються ізольованими і що ми можемо з цим зробити? Є багато видів самотності – кожен відчуває її по-різному. Але що це тобі? Можливо, самотність – це місто. На його вулицях», — пишуть на: www.bbc.com
Serenity Strull/Getty Images
Ми живемо в галасливому, багатолюдному світі, але, здається, самотність зростає. Чому так багато з нас почуваються ізольованими і що ми можемо з цим зробити?
Є багато видів самотності – кожен відчуває її по-різному. Але що це тобі?
Можливо, самотність – це місто. На його вулицях, серед гомону, натовпу, балаканини та сміху ти залишаєшся чужинцем – збентеженим, відключеним, на шляху.
Можливо, стосунки зіпсувалися. Шлюб або партнерство нечуваних слів і незадоволених потреб. Ти там, але ніколи не бачив.
Або, можливо, ви відчуваєте себе Робертом Уолтоном, полярним дослідником із «Франкенштейна» Мері Шеллі, який оточений надійними товаришами, але насправді жадає лише одного справжнього друга, «компанії людини, яка могла б співчувати мені, чиї очі відповідали б на мої».
Загальновідомо, що фізична ізоляція може призвести до самотності – і мало що є таким болючим, як хронічна, вимушена самотність, яку відчувають багато з найбільш вразливих верств суспільства.
Але якщо ви коли-небудь стикалися з ситуаціями, подібними до тих, що описані у перших реченнях цієї статті, ви також могли запідозрити, що інші люди – не інтуїтивно – не завжди є протиотрутою від самотності. Вони навіть можуть бути частиною проблеми. Насправді ми так само легко можемо бути самотніми в натовпі, у романтичних стосунках, серед друзів.
Це досвід, нещодавно підтверджений дослідженням 2021 року за участю 756 людей, які протягом дворічного періоду регулярно записували свої відчуття, використовуючи додаток для смартфонів. Почуття самотності, здається, посилювалося в перенаселених, густонаселених середовищах – іншими словами, у сучасних містах. Чи може статися так, що наш спосіб життя, де домінує технологія, стає все більш міським і змушує нас відчувати себе менш пов’язаними один з одним? І чи ховаються в цих знахідках рішення?
Але це відбувається в той час, коли ми, ймовірно, ніколи не мали більше способів спілкуватися з іншими завдяки технології, яка дозволяє нам телефонувати друзям і родині на іншому кінці земної кулі, спілкуватися в Інтернеті з людьми, яких ми ніколи не зустрічали, і стежити за життям тих, кого ми знаємо в стрічках соціальних мереж. Міське населення також швидко зростає: очікується, що 68% людей у світі житимуть у містах до середини цього століття.
Отже, чому в нашому зайнятому, пов’язаному з технологіями світі ми все ще відчуваємо себе самотніми, навіть поруч з іншими? І чи справді це ще одна пандемія – щось, чого завжди слід уникати, лікувати, викорінювати, стигматизувати? Або ми також можемо навчитися з цього?
Getty Images
Іноді люди, які нас оточують, насправді можуть бути причиною самотності (Фото: Getty Images)
Самотність — це розпливчасте, складне поняття, яке ми всі відчуваємо по-своєму. Фей Баунд Альберті, професор історії в Королівському коледжі Лондона та автор «Біографії самотності», стверджує, що самотність, а не окремий стан розуму, насправді є «скупченням» емоцій, які можуть включати такі почуття, як горе, гнів. і ревнощі. Її дослідження показують, що це також відносно недавній «винахід», причому слово набуло свого теперішнього значення лише приблизно в 1800 році (про це пізніше).
Тим не менш, самотність зараз зазвичай визначається в науці як розрив між фактичними та бажаними соціальними стосунками, що відображає реальність того, що вам не обов’язково бути самотнім, щоб бути самотнім.
Сем Карр, психолог з Університету Бата, який досліджує людські стосунки, вважає, що «найбільшим міфом» є те, що люди завжди є порятунком від самотності.
«Люди насправді можуть бути причиною цього», — каже Карр, який також є автором книги «Усі самотні люди», яка досліджує різноманітний досвід самотності людей. «Кожен — щось на зразок головоломки, і ми хочемо відчувати, що ми вписуємося в це. І інші люди часто можуть бути причиною того, що ми не почуваємося так, як ми. Навіть якщо вони друзі чи партнери, можливо, вони не впізнають Або вони змушують нас почуватися невидимими в їхній компанії, здається, це суть їхньої самотності.
Зв’язаний Альберті погоджується, що фізична ізоляція від інших не обов’язково робить людей самотніми.
«Люди думають, що бути самотнім означає бути самотнім», — каже вона. «Але моє дослідження показує, що найбільш самотніми ми почуваємось не стільки через фізичну віддаленість від інших, скільки через емоційну відстань. Найсамотніші люди — це ті люди, які мали б бути повноцінними, але такими не були. Одні з найсамотніших випадків, які я мав був досвід, коли я був оточений надто багатьма людьми, з якими я далеко не на тій самій хвилі».
Нещодавно Карр отримав листа з Америки. Його авторка розповіла, що прожила в шлюбі з чоловіком півстоліття. Вона також розповіла, що він завжди був джерелом її самотності. Вона сподівалася, що заміжжя стане ліками – воно зрештою стало причиною.
Зрештою, якщо один партнер надає пріоритет фізичному зв’язку, а інший жадає допитливого, інтелектуального зв’язку, вони цілком можуть залишитися самотніми разом.
«Це може бути пов’язано зі сприйняттям – чи відчуваєте ви, що ваші потреби задоволені», – каже Олівія Ремес, дослідник психічного здоров’я з Кембриджського університету та автор книги «Миттєве виправлення настрою». “Деякі люди, які мають сильний зв’язок лише з однією людиною, не почуваються самотніми, тоді як інші, яких оточує багато людей, але хочуть глибших зв’язків, відчувають це”.
Контакт з природою корисний, оскільки він посилює нашу прив’язаність до місця. Це змушує нас відчувати себе належними – Олівія Ремес
Почуття самотності закладено в нашій людській природі. Дехто вважає, що він виконує адаптивну, еволюційну функцію, яка спонукає нас діяти, щоб сприяти нашому короткостроковому виживанню. Подібно до того, як голод спонукає нас знайти їжу, так самотність, каже Ремес, «говорить нам, що щось не так із нашим соціальним середовищем і що нам потрібно щось з цим робити».
Для наших доісторичних предків ізоляція була небезпечною. Це зробило їх більш вразливими до тварин та інших небезпек, а отже, меншою ймовірністю вижити та передати свої гени. Тож відчуття самотності, яким би воно не було тоді, могло бути неврологічним механізмом, який заохочував їх до безпеки групи.
Але часи змінюються. Так само і ставлення до самотності та самотності. Дослідження Баунда Альберті стверджує, що до 19-го століття мови «самотності», як ми її використовуємо сьогодні, насправді не існувало. Тоді бути «самотнім» просто означало бути одниною, «єдиним». Це рідко було щось погане. Перебування на самоті покращує зв’язок із природою чи Богом, усуваючи фоновий шум.
«Це була мова «самотності», — каже Баунд Альберті. «І мені подобається цей термін – я б хотів, щоб він повернувся в моду. Коли [the poet] Вільям Вордсворт писав про блукання «самотній, як хмара», він просто говорив про самотність. Це не означало, що він мав емоційний брак, який ми зараз асоціюємо з цим словом [lonely].”
Але суспільства в усьому світі радикально змінилися протягом наступних двох століть. Баунд Альберті стверджує, що в міру ослаблення релігійних та інших традиційних систем переконань міста росли, громади та сім’ї розсіювалися, тому люди ставали більш «анонімними» та менш зв’язаними. Зростання індивідуалізму, про яке йдеться в деяких дослідженнях, також могло зіграти свою роль.
«Коли я дивлюся довкола й бачу відсутність соціальної опіки, відсутність зв’язку, відсутність здатності відчувати свою приналежність, окрім випадків, коли ми купуємо речі, що стає все частіше єдиним способом об’єднання у фізичному просторі, це Мені здається, що це не дивно, що ми почуваємось самотніми», — каже Баунд Альберті. «Було б дивно, якби ми цього не зробили».
Getty Images
Самотність часто нав’язана людям через обставини та громадські структури, які їх оточують (Копирайт изображения Getty Images)
Отже, що ми можемо зробити, якщо ми почуваємося самотніми, незважаючи на те, що нас оточують люди? По-перше, розрізняйте минущу самотність від хронічної. «Якщо ви відчуваєте, що симптоми, які ви відчуваєте, заважають вам жити своїм життям, працювати, будувати стосунки, якщо вони неприємні, варто звернутися до лікаря та поділитися тим, через що ви проходите», — каже Реми.
Також важливо розрізняти нав’язану самотність і вибрану, каже Баунд Альберті. Зрештою, ми всі можемо вибрати самоізоляцію, але багато людей стикаються зі структурними обставинами – від віку та проблем зі здоров’ям до бідності та дискримінації – які змушують їх ізолюватися. Ці структурні фактори потребують термінового вирішення на рівні громади та уряду, каже вона.
Але загальною проблемою на особистому рівні є те, що ми часто неохоче спілкуємося з людьми, особливо з незнайомцями, незважаючи на доведені переваги. У дослідженні 2014 року дослідники з Чиказького університету та Каліфорнійського університету в Берклі з’ясували, чому.
Вони почали з того, що запитали мешканців Чикаго, чи покращить їхню ранкову подорож спілкування з незнайомцем. Більшість вважали, що ні. Але коли дослідники розділили вибірку на групи, навмання поставивши завдання одним робити саме це, а іншим залишатися schtum, ті, хто спілкувався, найбільше насолоджувалися поїздкою.
Дійсно, переконання, що ми менш симпатичні, ніж ми є, є широко поширеною людською рисою, яку називають «розривом симпатій». І це дійсно може стримувати нас, особливо якщо ми вже самотні.
«Чим більше ми стаємо самотніми і чим більше ми звикли до самотності, тим важче нам дотягнутися», — каже Баунд Альберті. «Отже, якщо ви звикли бути самотніми і звикли відчувати себе відкинутими, ви припускаєте, що чиясь вираз обличчя відкидає вас або їхня мова тіла відкидає вас. І це стає пророцтвом, що самореалізується».
Але ми також повинні визнати, що подолання самотності полягає не лише у формуванні зв’язків. Нам потрібно будувати та плекати значущі зв’язки.
Ремес вважає, що волонтерство є потужним способом зробити це. «Допомога іншим привертає увагу до нас самих і до того, через що ми проходимо», — каже вона. «Замість цього ми зосереджуємо свою увагу на іншій людині та думаємо про те, як ми можемо змінити її на краще. Це допомагає нам відчувати зв’язок, що знижує рівень самотності».
Дотик також важливий. Рівень фізичного контакту, якого бажають люди, дуже різниться між людьми. Але існує зв’язок між самотністю та відсутністю дотиків – і навіть швидкий дотик до плеча може призвести до посилення почуття соціального зв’язку. Дійсно, дослідження 2020 року показало, що учасники, які отримали короткий фізичний контакт, відчували себе значно менше знехтуваними, особливо якщо вони були неодруженими.
Дивовижні переваги самодотику
Але спілкування з людьми — не єдиний спосіб відчути зв’язок. Проведення часу з домашніми тваринами також може створити відчуття причетності, як і вихід на вулицю та насолода природою.
Дійсно, дослідження 2021 року, яке показало, що люди, які живуть у перенаселених міських районах, частіше відчувають себе самотніми, також виявило, що почуття самотності зменшилось із сприйняттям соціальної інклюзивності та контакту з природою. Насправді ті, хто був на природі, мали на 28% менше шансів відчувати самотність.
«Корисний контакт із природою полягає в тому, що він посилює нашу прив’язаність до місця. Це дає нам відчуття, що ми належимо до нього», — каже Ремес. Дійсно, здається, що це відчуття зв’язку, приналежності та включеності є справжньою протиотрутою від самотності. (Докладніше про те, як проведення часу на природі може зробити вас менш самотнім, читайте в цій статті Джулії Гоц.)
Ми повинні пам’ятати, що деякі стосунки також можуть викликати у нас почуття самотності. Незалежно від того, з другом чи романтичним партнером, ми можемо відчути це самотність у стосунках, коли ми почуваємося непоміченими, непочутими або ніби ми повинні носити маску чи бути кимось, ким ми не є в компанії іншої людини. Якщо це ви, дайте час для спілкування. Скажіть своєму другові або партнеру, що вам потрібно, і дайте їм можливість поділитися своїми пріоритетами у відповідь. Можливо, стосунки токсичні, і в цьому випадку вам слід подумати про те, щоб їх залишити. Але ви також можете побудувати стіни або розвинути різні інтереси та потреби з часом, перешкоди, які можна подолати.
Щоразу, коли ми відчуваємо почуття самотності, завжди варто запитати, що ці почуття намагаються нам сказати. Але Ремес також припускає, що ми повинні бути обережними щодо відповідей, які ми даємо самі собі. Коли ми самотні, ми цілком можемо запитати: «Чому?». Але наші відповіді можуть мати серйозні наслідки. Наприклад, якщо ми відповімо на запитання: «Можливо, я самотній, тому що я не спілкувався з людьми так багато, як мав би», тоді це може бути мотивацією. Відповідь містить кероване рішення – мені потрібно дотягнутися більше – яке може спонукати вас до дій.
Але якщо ви відповісте на запитання: «Я самотній, тому що мені неприємний» або «Мені не пощастило», тоді рішення – мені потрібно більше подобатися або мені пощастить – буде здаватися абстрактним і недоступним для вас. «Ключ у тому, щоб сприймати ситуацію як таку, що знаходиться під вашим контролем, а не поза вашим контролем», — каже Ремес.
Getty Images
Подолати самотність — це не лише створити більше зв’язків, але й переконатися, що вони мають сенс (Авторство зображення: Getty Images)
І незважаючи на розмови про те, що самотність є «епідемією», і стигматизацію, яка часто прикріплюється до неї, пам’ятайте, що це не завжди погано. Незалежно від того, чи почуваємося ми ізольованими в натовпі, стосунках чи на кінці світу, самотність є частиною того, ким ми є.
«Якщо ви проходите все людське життя, речі, з якими ви відчуваєте зв’язок, часто закінчуються», — каже Карр. «Це може бути шлюб, або робота, або втрата. Більшість із цих речей зрештою закінчуються з тієї чи іншої причини – вони тимчасові. І те, що більшість людей має зробити, це переосмислити себе після цього та відновити зв’язок з чимось іншим .Але це не відбувається відразу.
«Є певний період, свого роду пустеля, яку вам потрібно перетнути, щоб стати новим собою. І неминуче буде досить самотньо перетинати цю пустелю. Але ми повинні цінувати це як частину екзистенціальної реальності бути людиною, а не ознакою того, що ми зламані чи потребуємо ремонту».
Оскільки світ стає дедалі зайнятішим, пошук кращих способів спілкування з іншими може бути чимось, від чого ми всі можемо отримати користь. Але ми також не повинні бути надто критичними до себе, коли почуваємося самотніми. Не забувайте, що це природне, різноманітне та іноді корисне явище, до якого ми повинні прислухатися, а не просто стигматизувати.
—
Якщо вам сподобалася ця історія, підпишіться на інформаційний бюлетень The Essential List – підібрані функції, відео та новини, які не можна пропустити, які надходять на вашу поштову скриньку двічі на тиждень.
Щоб дізнатися більше про науку, технології, навколишнє середовище та здоров’я від BBC, слідкуйте за нами у Facebook, X та Instagram.