«Хав’єр Хіршфельд/ BBC/ Getty ImagesКілька простих кроків, щоб покращити ваші стосунки, допоможуть переконатися, що ви є таким другом, якого б хотіли мати самі. Людські істоти, як відомо, нездатні визнавати свої недоліки. Ми можемо скаржитися на зарозумілість, невігластво чи дурість іншої людини, навіть не замислюючись про величезні вади, які вони можуть мати.», — пишуть на: www.bbc.com
Хав’єр Гіршфельд/ BBC/ Getty Images
Кілька простих кроків, щоб покращити ваші стосунки, допоможуть переконатися, що ви є таким другом, якого хотіли б мати самі.
Відомо, що люди не вміють визнавати свої недоліки. Ми можемо скаржитися на зарозумілість, невігластво чи дурість іншої людини, навіть не беручи до уваги величезні недоліки, які вони можуть знайти в наших характерах.
Ця сліпа пляма буде помітна в кожній нашій дружбі. Не маючи на меті заподіяти шкоду, наші необдумані дії завдають шкоди людям, яких ми любимо найбільше. Я говорю про випадкову жорстокість, а не про навмисну недоброзичливість, але наслідки цих помилок є згубними.
Під час написання моєї нещодавньої книги про науку про соціальні зв’язки я виявив, що «амбівалентні стосунки» – люди, які люблять і гаряче, і холодне – можуть завдати навіть більшої шкоди добробуту, ніж суто злі особи, які передбачувано неприємні. На щастя, результати досліджень можуть допомогти нам розробити прості, але потужні стратегії виявлення наших найгірших звичок і пом’якшення їхньої шкоди. Ось мої п’ять улюблених уроків, як не стати випадковим ворогом.
Будьте послідовними
Нікому не подобається, коли його тримають у стані невизначеності – факт, який можна побачити у реакції людей на фізичний біль. Арчі де Беркер з Інституту неврології UCL у Великій Британії та його колеги попросили людей зіграти в комп’ютерну гру, яка викликала легкий удар струмом, коли вони знаходили змію, що ховалася під віртуальним каменем. Щоб перевірити вплив невизначеності на реакцію на стрес, дослідники змінювали ймовірність того, що камінь приховує змію протягом експерименту, і вимірювали фізіологічні ознаки тривоги, такі як піт і розширення зіниць.
Досить дивно, що учасники, як правило, демонстрували більш виражену реакцію на стрес, коли існував лише 50% шанс отримати шок, порівняно зі сценаріями, коли вони точно знали, що біль прийде.
Поведінка за гарної погоди може спонукати людей навколо нас у подібний стан очікування. У дослідженнях, які досліджують непередбачувану дружбу, вчені просять учасників уявити, як вони звертаються до друга за порадою, розумінням або послугою. Вони просять їх відповісти на наступні запитання за шкалою від одного (зовсім ні) до шести (дуже дуже):
• Наскільки корисним є ваше спілкування?
• Наскільки засмучує ваш зв’язок?
Будь-хто, хто викликає два чи більше запитань на обидва питання, вважається «двозначним зв’язком», а внутрішній сумнів щодо його реакції може бути серйозним джерелом стресу. В одному дослідженні простого знання про те, що їхні амбівалентні друзі сидять у сусідній кімнаті, було достатньо, щоб підняти артеріальний тиск учасників.
Хав’єр Гіршфельд/ BBC/ Getty Images
Бути непередбачуваним другом може бути більш напруженим, ніж бути постійно поганим (Авторство зображення: Javier Hirschfeld/BBC/Getty Images)
Можливо, ми не завжди можемо надати необхідну підтримку нашим друзям, але ми можемо спробувати бути трохи надійнішими у своїх відповідях. Ми могли б навчитися краще керувати своїм поганим настроєм, наприклад, щоб не накидатися, якщо наші друзі підходять до нас у невідповідний момент, замість того, щоб віддавати їх на примху нашої емоційної погоди.
Уникайте ілюзії прозорості
Кожен з нас потрапив у пастку власної свідомості, але ми переоцінюємо, наскільки добре інші можуть прочитати наш емоційний стан – явище, яке іноді називають ілюзією прозорості.
Це може бути очевидним під час співбесіди: ми припускаємо, що наші нерви написані на нашому обличчі, але почуття тривоги часто набагато складніше розпізнати, ніж ми усвідомлюємо. Ця поширена когнітивна помилка також може заважати нам ділитися своєю вдячністю за інших, створюючи у них враження, що ними нехтують і недооцінюють.
Аміт Кумар з Техаського університету в Остіні та Ніколас Еплі з Чиказького університету попросили групи учасників написати листи подяки важливим людям у їхньому житті. Використовуючи опитування, щоб оцінити очікування авторів листів і реальну реакцію одержувачів, дослідники виявили, що люди постійно недооцінюють те, наскільки здивованою була б інша особа, отримавши їхні добрі слова, і наскільки добре це змусило б їх почувати. Вони припускали, що інша людина вже знає, наскільки вони вдячні.
Звичайно, можливо, що наша мова тіла передасть нашу теплоту та вдячність іншим, але ми не можемо покладатися на цей факт – це означає, що часто нам буде набагато краще висловити ці почуття словами.
Підтверджуйте почуття інших (але спонукайте їх розглядати нові перспективи)
Коли хтось переживає важкі часи, він зазвичай шукає розуміння в інших. Співчутлива відповідь може підтвердити їхні почуття, що трохи зменшить їхній стрес. Токсичний друг може дуже зневажливо ставитися до ваших почуттів або засуджувати їх, що призводить до відчуття відторгнення, яке лише посилює емоційний тягар людини.
Хав’єр Гіршфельд/ Getty Images/ BBC
Коли друг «розбивається», проста згода з ним не завжди допомагає (Авторство зображення: Javier Hirschfeld/Getty Images/BBC)
Проте те, що ми співчуваємо чиємусь болю, не означає, що ми повинні щиро погоджуватися з їхнім тлумаченням ситуації. Найефективніші пропозиції емоційної підтримки часто включатимуть підбадьорення або пораду, яка допоможе їм побачити свої проблеми з нової точки зору.
Дійсно, зростаюча кількість психологічних досліджень свідчить про те, що просте заохочення когось висловитися без будь-яких спроб переосмислити їхні проблеми може лише заохочувати роздуми та посилювати їхні страждання в довгостроковій перспективі. Ця стерв’ятницька схильність живити чужі емоції, не допомагаючи їм змінити ситуацію, є ще однією формою токсичності в дружбі.
Конструктивна розмова потребує великої кількості чуйності та такту, але стаття Ітана Кросса з Мічиганського університету та його колег пропонує кілька запитань, які можуть допомогти комусь подивитися на свої проблеми ширше, зокрема:
• Розглядаючи ситуацію, чи могли б ви сказати мені, чому ця подія викликала у вас стрес?
• Чи навчився ти чогось із цього досвіду, і якщо так, чи не міг би ти поділитися цим зі мною?
• У великій схемі речей, якщо ви подивитеся на «загальну картину», чи допоможе це вам зрозуміти цей досвід? Чому чи ні?
Після розгляду цих різних точок зору учасники дослідження, як правило, відчували більше закриття щодо болісної події, порівняно з тими, хто розповідав конкретні деталі ситуації та почуття, які вона викликала.
Відзначайте успіхи один одного (і практикуйте повірливість)
Емпатія також важлива для обміну позитивними емоціями. Співчуття, яке походить від латинської мови як «спільний біль», добре сприймається як основа дружби, але важливість «соборності», що походить від латинської мови як «спільне щастя», набагато менш відома.
Це нехтування було закладено в наукових дослідженнях. Коли Шеллі Гейбл з Університету Каліфорнії в Санта-Барбарі та Гаррі Рейс з Університету Рочестера в Нью-Йорку досліджували психологічну літературу в 2010 році, наприклад, вони виявили, що кількість опублікованих статей, присвячених негативним життєвим подіям, перевищувала кількість статей, присвячених негативним життєвим подіям. позитивні життєві події більш ніж у семи до одного.
Хав’єр Гіршфельд/ Getty Images/ BBC
Слово для спільної радості (confelicity) набагато менш відоме, ніж його відповідник для спільного болю (співчуття) (Авторство зображення: Javier Hirschfeld/Getty Images/BBC)
Зараз це змінюється: численні дослідження показують, що наші розмови про хороші новини можуть бути такими ж важливими, як і співчуття, для розвитку та підтримки здорових стосунків. Друг, який підтримує, повинен відповідати активно й конструктивно – запитувати більше інформації, обговорювати наслідки та висловлювати власну радість чи гордість. Однак багато людей реагують надто пасивно – наприклад, швидко змінюючи тему – тоді як деякі активно деструктивні, роблячи коментарі, намагаючись мінімізувати значення подій.
Через відволікання повсякденного життя ми можемо забути приділяти цим моментам увагу, на яку вони заслуговують, але якщо ми хочемо бути хорошими друзями, нам слід приділити час і зусилля, щоб відсвяткувати успіхи наших друзів – якими б малими чи великими вони не були .
Ми також могли б уважніше подумати про те, як ми ділимося власним щастям. Ми можемо хвилюватися, що здамося хвалькуватими чи зарозумілими, і тому вирішили тримати свої успіхи в секреті, але ця стратегія може мати погані наслідки, згідно з серією експериментів Аннабель Робертс з Техаського університету в Остіні та Емми Левін з Чиказького університету та Овюля Сезера в Корнельському університеті. Загалом вони виявили, що люди, як правило, дуже ображаються, коли ми приховуємо інформацію, як-от підвищення по роботі, від людей навколо нас. Вони вважають таку поведінку патерналістською, встановлюючи froideur замість тепла та зв’язку.
Будь першим, хто вибачиться
Кожен робить помилки, але мало хто буде вільно вибачатися, дозволяючи образі гноїтися в наших соціальних зв’язках ще довго після того, як було скоєно образу.
Психологічні дослідження показують, що існують чотири основні перешкоди для ефективного вибачення: ми не цінуємо шкоди, яку заподіяли; ми припускаємо, що сам акт вибачення буде надто болісним і соромним; ми вважаємо, що вибачення мало допоможуть відновити стосунки; і, нарешті, ми можемо просто не розуміти, що означає гарне вибачення – тому ми не можемо сказати слова, які будуть необхідні для зцілення.
Перший пункт явно залежить від деталей розбіжностей. Але наступні два занепокоєння – як і багато інших наших припущень про стосунки – є значною мірою необґрунтованими, а тому створюють непотрібні перешкоди для соціальних зв’язків. Загалом люди відчувають полегшення, виправляючи свої провини, і ми, можливо, зможемо відновити зламані мости краще, ніж очікуємо, за умови, що наші вибачення принесені належним чином.
Щоб переконатися, що ваше вибачення було ефективним, ви повинні дати іншій людині достатньо часу, щоб висловити свій образ через те, що сталося. Потім ви повинні визнати відповідальність за правопорушення, висловити (щирий) жаль чи смуток, запропонувати відшкодувати шкоду та пояснити, як ви уникнете повторення подібної помилки.
Кожні стосунки матимуть свої злети і падіння: це природа людської поведінки та складність нашого соціального життя. Застосувавши ці п’ять простих порад для зміцнення зв’язку, ви можете легко уникнути найпоширеніших помилок, гарантуючи, що ви станете таким другом, якого хотіли б мати самі.
* Девід Робсон — відомий науковий письменник і автор книги «Закони зв’язку», в якій розглядаються 13 науково обґрунтованих стратегій трансформації вашого соціального життя, опублікованої Canongate (Великобританія та Співдружність)/Pegasus (США та Канада). Він @davidarobson в Instagram і Threads.
—
Якщо вам сподобалася ця історія, підпишіться на інформаційний бюлетень The Essential List – підібрані функції, відео та новини, які не можна пропустити, які надходять на вашу поштову скриньку двічі на тиждень.
Щоб дізнатися більше про науку, технології, навколишнє середовище та здоров’я від BBC, слідкуйте за нами у Facebook, X та Instagram.